¿A dónde pertenezco?

Maria Fernanda Rostro Saldaña 

Es tan incómodo tener que viajar en autobús, los asientos están demasiado cerca unos de otros, hay muy poco espacio para estirar las piernas, el aire de la calefacción es demasiado helado, siempre pasan las mismas películas aburridas, además odio esta horrible estación con sus fríos invernales, tener que padecer todas estas incomodidades y solo para cuidar a un familiar enfermo que hace años no frecuento, un hermano de mi madre que de pequeña era mi tío favorito pero que ahora se ha convertido en un verdadero desconocido, en fin el viaje será largo y lo mejor será tratar de estar lo más cómoda posible, así que reclino el asiento, coloco mi lista de canciones favoritas en el celular, me pongo los audífonos, me recuesto y comienzo a perderme en mis pensamientos.

Es extraño parece que la vida se empeña en que regrese al lugar que me vio nacer ¿cómo será ahora? habrá cambiado permanecerá como en mis recuerdos pequeño pintoresco rodeado de ríos montañas y muchos árboles ¿cómo estará mi familia? hace años que no veo a mis abuelos a mis tíos a mis primos ¿ Qué habrá sido de sus vidas? sé que la mayoría sigue en el pueblo pero serán felices estarán conformes con las decisiones que tomaron o por el contrario serán seres desdichados mediocres que se arrepienten de no haberse atrevido a ir más allá de buscar nuevos horizontes cuando era pequeña pecosa con los dientes como perlas con ojos como aceitunas con mis rodillas siempre raspadas mis cabellos enmarañados con la cara siempre sucia y con una hermosa sonrisa en mi rostro amaba vivir en ese lugar como me divertía en el huerto familiar trepando árboles descansando bajo la sombra del nogal en las calurosas tardes de verano meciéndome en la hamaca que mi abuelo había atado a las ramas de dos árboles ¿ sé habrá roto ya esa hamaca?  O estará vieja y desgastada por los años ¿Aun criara mi abuelo gallinas borregos vacas y becerros?  Cuando los perseguía y terminaba  bañada de lodo desde los pies hasta la cabeza mi madre me regañaba y me daba algunas nalgadas y mi padre solo me sonreía él siempre ha pensado que para ser feliz en la niñez hay que pasar el mayor tiempo posible sucio y desgarbado es cierto pase una buena infancia en el pueblo pero sin embargo después de unos años comenzó a parecerme demasiado asfixiante constantemente sentía que debería haber algo más el mundo era tan grande o al menos eso parecía en el atlas que un día encontré en la recamara de mi tío Javier en la escuela ya me habían dicho que había cinco continentes pero ver los mapas de todos aquellos lugares lejanos me sorprendió ¿cómo sería África?  ¡En verdad Oceanía era un océano! o ¿porque tendría ese nombre? Después de encontrar aquel inmenso libro de pastas cafés comencé a preguntar a mis padres a mis hermanos mayores y a mis abuelos sobre los países lejanos aunque ellos en realidad no pudieron dar una respuesta contundente a mis preguntas después de todo nadie había salido de aquel pueblecillo pero al ver que mi curiosidad no podía ser saciada mi padre me compro en la librería local varios libros que hablaban sobre diferentes países España Inglaterra Japón mi favorito sin duda es el que hablaba de Francia como me encantaría conocer la Torre Eiffel será cierto que los franceses no se bañan y que por eso inventaron los perfumes o que comen caracoles que asco aquí en el pueblo comemos embutidos hecho a base de sangre animal pero no llegamos a tanto como para ingerir algo tan asqueroso.

 En fin entre más conozco del mundo que hay afuera más quiero irme de este lugar que a pesar del pasar de los años no cambiaba siempre estático sin vida me parece tan aburrido tan poco excitante siento que estar aquí es una verdadera pérdida de tiempo mi vida está avanzando los años no los podre recuperar y si sigo en este maldito lugar desperdiciare mi juventud y no quiero llegar a la vejez sintiendo que mi vida ha sido un asco.

 Mi actitud hacia el lugar y las persona que me rodeaban comenzó a ser de constante disgusto  apatía mis padres al ver mi comportamiento decidieron que lo mejor sería enviarme con mi bisabuela que vivía en la gran ciudad es por eso que al cumplir los trece años fui enviada a residir con mi bisabuela para continuar con mis estudios de secundaria y vivir nuevas experiencias pues mis padres creían que lo que me faltaba era ampliar mis horizontes conocer lugares nuevos después de todo en los trece años que tenia de existencia jamás había salido de aquel pueblecillo y vaya que aquella decisión de mis padres fue lo mejor que me ha pasado en la vida al lado de mi bisabuela viví experiencias inolvidables maravillosas por fin me sentí feliz comprendida pues no entendía porque toda mi familia amaba nuestro pueblo la única que no soporto vivir tampoco hay fue en efecto mi bisabuela ¿ Será por eso que la aprecio tanto? Porque me parezco tanto a ella  las dos somos aventureras curiosas nos juntan las grandes ciudades los espacios pequeños nos hacen sentir claustrofobia ¿cómo sería mi vida si nunca hubiera salido del pueblo? ¿Qué habría sido de mi existencia si mi bisabuela después de enviudar no hubiera decidido por fin cumplir su sueño de mudarse a la gran ciudad? Es verdad que tuvo que irse sola pues sus hijos incluidos mis  abuelos amaban la vida mundana que les ofreció su lugar de nacimiento y aunque mi bisabuela fue medianamente feliz allí nunca sintió que ese fuera su lugar su verdadero hogar ella deseaba conocer el mundo ver lo que esté tenia para ofrecerle al igual que yo lo sentí en determinado momento de mi adolescencia gracias a que la cuidad donde vivía mi bisabuela quedaba cerca del mar pude conocer por primera vez la playa que emocionante fue observar aquel cristalino mar era algo impresionante hasta entonces yo solo había conocido ríos que a comparación del mar eran como pequeños charcos  aunque no todo fue pura diversión ¿ Alguna vez han tragado agua de mar? Se experimenta una sensación horrible que te provoca mucho asco ¿Han  pasado demasiadas horas al sol por querer obtener un color dorado? Pues hacer eso es una verdadera estupidez yo lo aprendí a la mala  sufriendo con las ampollas que se formaron en mi espalda a causa de estar demasiadas horas recostada bajo el sol todo porque no quería ser demasiado blanca ¿En verdad estoy tan blanca que parezco hoja de papel? O será que cuando  pequeña era más morena y me deslave o me callo cloro en la piel volviéndome casi un fantasma al regresar a la cuidad visite un zoológico me impresiono ver a las jirafas con su largo cuello alcanzar las hojas de las copas más altas de los árboles y aun así no romperse ver  si yo me pongo tanto anillos como esas mujeres de las tribus africanas mi cuello podrá estirarse tanto como el de una jirafa y dejare de ser tan baja de estatura poder crecer como un rascacielos y los niños ya no me podrán apodos groseros recuerdo que lo que más me gusto del zoológico fueron los majestuosos leones y tigres yo creía que podría  jugar con ellos como si fueran gatos domésticos aunque mi bisabuela dijo que más bien con sus garras me harían trizas el poder ver animales que antes solo conocía por los libros y revistas de la pequeña biblioteca de mi padre fue en realidad único también pude ver por primera vez una película en el cine para alguien como yo que estaba acostumbrada a ver las película solo en una pequeña y vieja televisión en formato de VHS gracias a una videocasetera fue en verdad algo sorprenderte ver una pantalla tan grande después de esa primera película ahora siempre que me es posible frecuento el cine se convirtió en una verdadera adicción para mí  en fin la ciudad me resulto tan excitante me hizo sentir tan viva que nunca más regrese al pueblo donde vivían mis padres a pesar de sus insistencias y aunque logre que ellos mis hermanos y mis abuelos me visitaran en contadas ocasiones poco a poco comencé a distanciarme de mi familia creo que les defraudo un poco el hecho de que yo despreciara mis raíces y no quisiera saber nada más del lugar que me vio nacer sin embargo ¿ Era en verdad eso tan malo? ¿ por qué no comprendieron mis sentimientos? Solo porque a ellos les fascinara este pueblecito yo no tenía que amarlo curiosamente estoy empezando a extrañar ese pequeño y aburrido pueblo añoro su tranquilidad su aire fresco la amabilidad de su gente y sobre todo a mi familia ahora ya no sé si fue correcta la decisión que tome de alejarme por tanto tiempo si fui una estúpida o si en realidad fui demasiado inteligente porque amplíe mis horizontes y no me conforme con una vida mundana y sencilla ya no sé a dónde pertenezco realmente a la gran ciudad que ha sido mi hogar los últimos quince años o al pequeño pueblo que fue mi hogar durante mi infancia ¿Debería regresar con mi bisabuela? ¿O mejor me quedo para siempre en el pueblo? Llego como si nada a la casa familiar finjo que no ha pasado el tiempo aparento que estuve presente en la vida de mi familia aunque hace casi cinco años que no sé nada de mis seres queridos en fin espero que mis padres y mis abuelos me reciban con gusto.

Siento que alguien toca mi hombro ligeramente es mi compañero de asiento que me indica que ya hemos llegado a la central de autobuses al fin estoy en mi destino.